被色情困扰了二十多年,具体是多久就不清楚。被欲望控制的这些日子里,总感觉天昏地暗,别人总是能感受四季变换的美。而自己感觉夏天很热,冬天很冷,春天万物复苏,自己并不会心生欢喜。我比较喜欢秋天,看着万物凋零,很是悲凉,喜欢沉浸于这样的感受。偶尔有几天比较喜悦和舒适,希望时间永远停留定格在这一刻,不要流走,不知道明天又会发生什么。生活也很枯燥无味,不善与人沟通,经常无缘无故就会有一些冲突,总是不知所措,这不是我的本意。以至于我下意识都会与人保持很远的一段距离,有事基本都是自己解决,解决不了就自己硬抗。被欲望奴役的这段岁月是难过的,而这又是幸运,淫欲20多年,竟然没有夺走我的身高,还能大学毕业。我有时在想,如果没有不明不白的被淫欲摧残,是否有机会做一个运动员。上天在为你关了一扇门,就会为你开一扇窗。
经过五年的艰苦奋战,终于摆脱色情的枷锁,不再被压得喘不过气来,在戒除色情以后感觉天空很蓝,白云很白,微风也很轻,感受大自然的味道。大概五年前,我剪断了自己家的网线,不再上网,那时候希望如果能花一万块买走自己的一个恶习就好了,自己感觉确实不堪重负。自己安排的事情总是都不能执行下去,执行下去会花费自己好大的力气,收入也比较低,经常和同事领导发生冲突,对自己很失望。
在这五年的时间里,无数次的失败,无数次的爬起来。每次破戒以后,整个人变得憔悴,易怒,猥琐,丑陋,健忘,工作效率低下,责怪痛恨自己。刚开始几次站起来还是信心满满,豪情万丈。到后来自己都觉得无望,可能一辈子都注定这样了,这玩意根本不可能有人戒掉。于是破罐子破摔,大不了一死。放弃一段时间以后,感觉自己不能这样了。心中的悔恨愈发的强烈。痛定思痛,深入思考戒色这个问题,我们无非两种选择,一个是死,一个是活。活着就得活出个人样,要活出个人样,就一定要戒色。去死,丑陋不堪的灵魂将去向何处,带着比出生时更加肮脏龌蹉的灵魂,又能何去何从。最后只能勇往直前,杀出一条血路,谁挡在戒色的路上杀谁,毅然决然,义无反顾。我要展开灵魂的双翼,带着强劲的生命力,飞向那光辉又充满欢笑的新世界。
戒色就像是林间清爽的凉风,让人心情凉爽。就像是古城温暖的阳光,温暖着每一个细胞。戒色是一辆通往梦境的列车,带来重生和希望