我叫刘莹，我今年29岁了，现在是卵巢癌，卵巢癌是复发期。因为2005年的时候，得过卵巢癌，经过治疗好了，去年的10月份又复发了，而且这次复发非常严重。脾上有阴影，肝上有结节，肠子上有肿块儿，还有两侧淋巴都有肿块儿，然后医生说不能手术。而且我现在身体特别弱，我从120斤现在已经掉到不到80斤了，所以不能进行化疗治疗，如果进行化疗治疗的话，化疗的毒素对我身体危害性太大了，就接受不了了。

这个情况很就属于癌症的复发和扩散。因为我原先只是卵巢癌，就是其他的器官上并没有任何的癌细胞，还有或者是粘连什么的。卵巢和**全部切除手术，现在还是扩散了。

以前我是特别好争强好胜的那种人，从小特别要面子，可能跟我家里有关，因为父母每个人都是望女成凤。他们每个人望女成凤，而且都以我为骄傲，我也习惯自然了，就是觉得自己必须要好，这样才能给父母争面子，然后觉得自己才有面子，而且从小就是自我意识特别强势，就是觉得我自己都是对的，别人全都是错的。

我从小因为能歌善舞，然后长得也可以，所以不管在什么地方，不管是岁数大的人，年长的人，都特别喜欢我都夸我。所以我也觉得我自己各方面条件都特别好。而且我也想让自己变得更优秀，而且我从小就是觉得男孩女孩都是一样的。男孩要是就是上学的时候，男生如果要扶女生比如说从公园跳墙出去了，我从来不让男生扶，而且我还能回过头来去扶男生，然后我就觉得，我要让你们下不来台。这样子的话，你们大男子主义，我还大女子主义，从小就有这种思想，就是上小学的时候都这样，特别喜欢那种。

从小考完了试父母带我出去，人家一问考试成绩了，我妈我爸就特别骄傲，我姑娘又考了多少分多少分，或者考第几名。这种让我自己虚荣心别人一夸我，我自己虚荣心也上来那种，而且从小一帆风顺，特别平顺，没受过什么挫折，这样我自己的那个虚荣心和自我意识特别特别强烈，还要觉得自己的想法更是对的，觉得我要按照我自己的方式去做的话，我有自己的思维，思维方式。

父母虽然是望女成凤，但是她俩对我甚至有时候特别溺爱的那种，从来就没让别人说我不好，特别是别人批评我，都是不可以的。而且就是家里人爷爷奶奶姥姥姥爷说一句，他们都不允许，但是他们可以说，说我你什么什么地方不好，但是他们说我的时候，我要是不乐意了或者怎么样，他们马上也就不说了。跟弟弟吵架的时候，上弟弟家的时候，我要看那个电视，弟弟要是不让我看的话，我就能把他家电视砸了，然后就跑回我奶家，然后还哭诉说，是我小弟不让我看。我还等我弟回家了以后，回来我姑她们都打我弟，然后我弟就说我姐把咱家电视都砸了，你们不打我姐，就是这种。

其实我是个脾气非常暴躁的人，我上学的时候，甚至就是说发火跟同学发火的时候，老师在前面讲课的时候，我都能突然站起来，把班级桌子都掀了，我特别暴躁，有一种心理叛逆，说不上来那种，而且到初中也是，大家一起照相，突然心情不好，我就有可能大家说茄子，我就把脑袋就转过去了，性格特别暴躁，心情要是不按照我顺序来了，我就觉得怎么这样。从小也知道孝敬父母，但是就是心里是想到了，但是基本上没有做到，回过回来想一想，只是觉得从小就觉得没给父母买过什么东西，或者为父母洗洗脚，为父母做一些什么，干一些活，从来都没有，没有过，完全都没有做到。

以前没去想一想什么的，自从有了病以后，当我躺在床上，看着父母给我洗脚，看着父母伺候我，我那时候我才觉得我身边什么都没有，其实只有父母，我就觉得，我最宝贵的财富，我一直没意识到，我最宝贵的财富只有我的父母，其他什么都没有。但是我那时候没想过，我那时候，以我自己为中心了，而且主意特别特别正，父母说什么我都不听，甚至大声跟他们说话，拿气势去压倒他们。

如果要是在气势上，压不倒他们的话，我就不断地磨叽，或者是劝说他们，必须按我的方式做，必须你们要是爱我的话，就必须支持我的想法，我的做法，但是父母因为特别疼爱我，虽然他们哪回都是对这个事有疑义，但是在我强烈要求下，他们为了我开心，然后又都顺着我，但是我觉得违背父母的意愿，我做了太多错事，走太多弯路了。

现在想起来，几乎没有听过他们的，除了就是觉得他们说，让我学习或怎么样的，能满足我自己的虚荣心给他们面子以外，我觉得这个是孝顺父母的一个方式，其他的我就觉得全都应该按我自己的想法。

不管是父母想让我，毕业以后回来，给我安排工作也好，我就觉得我必须得在大城市待着，我怎么能在这个小地方窝着，每个年轻人都得上大城市去闯一闯，要见大世面，要干大事业，从来不觉得自己没有那个能力。当你走出去的时候，你更觉得我应该是在比较好的那种城市待着，虚荣心特别特别强。当我上大学以后，觉得那个世界就是我自己的世界，我就觉得那世界是我的，任由我自己打拼的世界。

几乎我就把父母抛在了一边，我就觉得你们等着我吧，等着我挣大钱，等着我风风光光地回去，没有柔顺。在我性格里边，就像男孩一样，根本没有柔顺，只是表面给人家是柔顺的，但是我骨子里比男孩还要男孩，跋扈，长大之后脾气上来那劲，就像发疯了似的，特别暴躁，像控制不住自己。

上来脾气了也是甚至有时候说话特别狠，如果父母要说，你怎么这样子的，你说对父母你这样子的说话，你对吗？我说不对怎么的，真的我就这么说，不对怎么的，对，吼叫着那么说。当我上大学以后，主要就是全都父母拿钱，我们每学期还有一个保姆，专门给换被罩什么的，就是保姆钱，保姆就是六百块钱，每上回学六百块钱，专门洗床单什么的，内衣内裤袜子什么都是父母给洗的，在家什么都不用，我可能袜子都脱了，根本不用，没有那个洗的概念，妈妈就已经拿走给洗了。

我在大学的时候那时候也认识一个男朋友，还特别要强，我就觉得我男朋友如果要是特别特别有钱了的话，那你要回去的时候，就多风光，而且我周围就是，因为我家庭条件还可以，我周围的同学也好，朋友也好，他们条件现在各方面条件都不错，而且每个人自己的事业，各方面，学业，都是因为家里条件好，都不是说像下岗工人那种家庭，所以我周围的人没有差的，所以我觉得我自己也不能差，所以我的比较心理特别严重，虚荣心也特别严重。

每个人在一起都是比，他上什么什么学校了，或者她找个男朋友多有多有钱，或者怎么怎么样，同学在一起，朋友在一起都会讲，现在年轻人追求名牌，国际品牌。比如说我今天拿了一个包，多少多少钱，谁谁给我买的，你就觉得我也得有。如果我要没有的话，别人就会瞧不起我，跟我从小一块儿大的人，你看他买车了，我以后也得买车，就是这种想法。

我认识那个男朋友以后，他虚荣心还非常强，我就跟他犯了一个非常大的错误，通过他的亲戚，接触到了工程项目的事情，当时我才二十二岁，野心和欲望越来越膨胀，我们就是千万富翁，因为我上学，我根本就没有什么钱，背着我父亲，让我妈给我拿的钱，我妈那边还没有那么多钱，然后就上我姥姥那，把八十岁老人的钱，都拿过去了，去完成我的一个想法，满足我的虚荣心和欲望，但是你想那么年纪轻轻，你对这个社会有什么贡献，你有什么能力让你去扛这么大的一个钱和事业，那时候就是异想天开，就觉得既然能让我接触到，就是白给我的钱，就是老天爷给我的东西。我的男朋友的欲望心，也非常膨胀，我的欲望心也非常膨胀，我们两个人那时候就开始，为了这事开始闹矛盾，因为始终都没有成功，并不像你想像的那种。

我们不断地在往里投钱，但是每次都是眼看着要成功的时候，突然就断了，突然这个事情又不成了，然后一次又一次地遭受这种打击，但是那种欲望让我们还不得不跟着走。当你把这些钱投入的时候，你就不甘心了，你就觉得我投入了这么多，不管是精神方面还是钱方面，我投入了，我应该有所回报。你越这么想，然后你还觉得我就算投里的话，只要两年三年，三年四年，它只要回报我的话，我就好几千万，最后我没得到，什么都没得到。

到最后的时候，我就觉得我应该离开，我跟我男朋友的感情，也就是有点因为这些事情破裂了，然后我自己我也想，就是特别疲惫，碰得头破血流的，想抽身但是抽不出来，感情搭进去了，时间搭进去了，甚至为了他，差一点荒废自己的学业。又把妈妈的钱姥姥的钱，全部拿进去投了，姥姥那么大岁数了，没有多少钱了，她把自己的棺材本，都拿出来给我了，我结果我什么都没拿回来，我就觉得不甘心，我怎么抽身，没有办法抽身了。
其实我现在想想，也不是没有办法抽身，只是当时扭不过来那个。如果我早听父母的话，如果我能跟父母说实话的话，也许我不会走到那一步，如果我早听父母的话，不隐瞒父母，不忤逆父母，我也不能让自己给自己逼到那个份上，最后我真没有脸，回来见他们，那种压抑的心情，在外边哪都受挫，感情受挫，事业受挫，没有脸见父母，回还回不来，在那呆还呆不住，就那种压抑的心情，让我不断地郁闷和压抑。

突然有一天，我朋友跟我说，前几天看着你你肚子还没那么大，这两天肚子那么大了呢？我自己当时也感觉到了，我就觉得肚子怎么胀胀的呢？然后我说我也不知道，她说你这个肚子大得有点奇怪，而且我打车的时候，那个司机还问我，小姑娘你怀孕了吗？我说没有。父母带我上医院的时候，那时候检查的时候就告诉我，一个十七厘米的肿瘤在我的腹腔盆腔，都已经满了，十七厘米。

大家想想，十七厘米的概念几乎就把肠子还有各方面全压住了，盆腔和腹腔都满了，全是瘤子。那时候根本都不知道这个瘤子在哪，就这个瘤子不知道从哪个位置上出来的，因为你没有病的时候，没有接触到这些病人，也没有接触到这个环境，你根本不了解原来得癌症的人，能有那么小，那么年轻。在我看来我觉得，癌症是老年人得的，我觉得岁数大的人，不管死亡，癌症这都是老年人得的，除了白血病，我们觉得是小孩，剩下我就觉得是岁数大的人，老年人得的这个病，心里从来没有这个概念。在学校的时候熬夜，跟同学出去狂欢上迪吧，甚至她们彻底狂欢，欲望心强就像现在年轻人一样，上网，包宿，可能是为了看什么东西，三天三宿不睡觉。因为那时候年纪轻体力好，然后觉得白天我睡一下午，缓过来了，第二天晚上又去包宿去了，晚上出去，十二点父母给我打电话，十点多了准备睡觉了。其实我觉得睡什么觉，十二点的时候正好是，十二点正好是最热闹的时候，不管是夜生活各方面，那时候是最狂欢的时候。一般都得作到两三点三四点钟才能睡觉，减肥，一天就吃一顿，暴饮暴食，这顿可能撑得够呛了，然后下一顿可能就饿了，有时候减肥就觉得饿得直迷糊，眼前一黑，但是你就为了美。

但是现在想一想，那时候太疯狂了生活，只要是新鲜事物，不分好坏，或者违背不违背常规，或者是违不违背一些你的生活规律，任何的自然规律，你都不去想那些，只要觉得这是新鲜的时尚的，大家你追我赶的，人家都那么尝试，你就敢尝试。如果你要是跟不上，别人的步调的话，你就等于落伍，你就等于不时尚了，我就也敢把那个虾头活生生的虾，就把虾头给拽下来了，然后螃蟹腿什么的，我也敢拽下吃。其实我没觉得怎么好吃，但是可能是觉得，就是觉得时尚，人家都吃我也吃，人家属于一种时尚，人家都敢生吃，年轻人都这么时尚的东西，我是要不随时尚，感觉好像是落伍了。

人家敢吃你都不敢吃，后来我就开始敢吃这些东西了，所以那时候生活就是特别疯狂的。那时候就没有那么奢，那时候就是小，而且就觉得死亡，病，离我们太遥远了，我们年纪轻轻有青春，有体力去挥霍，就是这种想法。我从小到大，没见过我爸爸哭，我觉得我爸是个特别坚强的人，真的我在病床上看见，我在病床上看见我爸第一次流眼泪的时候，我真不知道我心里是什么感觉，因为我爸那么好强，那么的严肃，在我面前，甚至都是我偶像的爸爸，能在我面前哭，甚至我就觉得他老了好多。对于那么软弱的爸爸，从来没有见过，妈妈爸爸都特别特别瘦，特别特别苍老，每天那么大岁数在我的床边，那时候没有床，拿着泡沫垫子，在我床底下趴着，一天一天那么陪着我，给我看吊瓶，伺候我。我不能走路，给我洗脚，端尿盆，我当时想，我有何德何能，正是我应该伺候父母的时候，却让父母这么伺候我，我这叫什么孝顺，我到头来什么都没换来，想得很好，说给父母好日子，想着给父母好的生活，孝顺他们，结果没给他们洗过一次脚，没给他们买过一样东西的时候，却让他们付出了那么多。

现在医院已经放弃我了，不能做手术，西医的那种传统疗法，什么放疗化疗，我都不能做，到现在其实我还是不服，我觉得人的命运应该掌握在自己的手里，而不应该掌握在医院的手里，不能说别人给你判死刑了，我就不行了，我一定应该争取争取，我应该为自己的生命也好，去搏一搏，而且父母养你那么大，就是为了父母，就比父母多活一天，我也是说尽到这个孝道了，我不能让父母伤心难过给我送走，我不能让他们老了老了，没接受到那种孝顺的东西，到最后还留下那种遗憾，就是走了。

人应该慈悲，慈悲为怀，应该多做一些对大众有益的事情，应该就是为别人多去着想，应该知道什么是重要的，其实作为亲情友情，人和人之间的那种爱心，才能鼓舞别人，就是能救别人，让别人都好，这个时候你才能好。

你那时候你才能有成就感，才是最大的，而不是单单说有多少钱，我买个LV包，就是怎么怎么虚荣心，这个包放在那有什么用，对不对。但是如果我要能救了人，如果要是我的这个例子，能够让很多人，能够挽救很多人的命，能让很多人，得到福报的话，我希望大家都能不走我的老路，都能有美好的生活。让大家看看我现在瘦到什么程度，现在大腿都已经这么瘦了，小腿也都这么瘦了，胳膊，看这小胳膊都已经，这现在就剩皮包骨头了。

那些名牌我都送给朋友，送给一些别人了，甚至有一些衣服，全捐出去了，地震，我全部让父母捐出去了，我现在家里一样名牌我都没留，可以说一件名牌都没留。我为那些名牌痴迷，买衣服回来跟朋友炫耀，包跟朋友炫耀，最后到后来为止，我发现这些包有什么用，放在那根本……

我到现在为止，只有父母陪在我身边，父母给我接尿接屎，喂我饭，给我洗脚擦身子，这些包放在那，我看着心情怎么就能好吗？根本都没有任何没有给我一点的动力，如果我好了的话，我一定要上养老院，或者慈善机构，孤儿，因为我本身不能做妈妈，如果我好了的话，去救济孤儿，去帮助他们去看孤儿，如果我好了的话。癌症患者我一定要帮，因为我是一个实例，我是一个典型例子，我是一个癌症患者，知道到底自己，犯错误犯在哪，告诉那些健康人，不要得癌症，不要走我的老路，都会一直这么做下去。请大家见证，我都会发誓，都会为慈善的东西，好心的，为癌症病人去做事情。